私の性格

私の性格が女性にモテない理由なのか
― 短気で、こだわりが強くて、優しくされたい男の話 ―

正直に書く。

俺は少し短気だ。

理不尽だと思うと黙っていられない。
納得できないと顔に出る。
感情が一瞬で上がる。

「まあいいか」と流せない。

これが大人の余裕なのか？
と聞かれれば、胸を張って「ある」とは言えない。

■ こだわりが強い

俺はこだわりが強い。

食べ方。
時間の使い方。
物事の順番。
言葉の使い方。

「それくらいで？」と言われることもある。

だが俺にとっては大事だ。

クリスマスに教会へ行ったときも、
牧師の話があまりに綺麗事に聞こえて腹が立った。

彼女の友人に会ったときも、
価値観を否定された気がして黙っていられなかった。

弁当を作ってくれたときも、
つい改善点を言ってしまった。

俺は“良くしたい”だけだった。

だが女性は傷ついた。

ここがズレているのかもしれない。

■ すぐ感情的になる

俺は論理で生きているつもりだ。

だが実際は、
感情で動いている瞬間がある。

怒り。
不快感。
違和感。

それを我慢せずに出してしまう。

「なぜそれを言う？」
「なぜ今それをやる？」

そう思うと止まらない。

ディズニーで並びながら勉強したときも、
俺は合理的だと思っていた。

だが彼女は
「一緒にいる時間を楽しんでいない」と怒った。

俺は効率を見ていた。
彼女は共有を見ていた。

俺は間違っていたのか？

それとも合わなかっただけか？

■ 女性に優しくしてほしい

ここは本音だ。

俺は女性に優しくしてほしい。

包んでほしい。
立ててほしい。
少し下がって支えてほしい。

強く出られると、
無意識に反発してしまう。

「なんでそんな言い方をするんだ」と。

だが考えてみると、

俺は女性に同じだけの優しさを
安定して渡せているか？

感情が上がったとき、
余裕を失っていないか？

優しくされたいと思うのに、
自分は厳しくなっていないか？

ここは痛い。

■ 短気は男らしさか？

昔は思っていた。

感情をはっきり出すのは男らしい、と。

だが今は少し違う気もする。

本当に強い男は、
感情を制御できる男ではないか？

怒らない男ではなく、
怒りを扱える男。

俺はまだそこまでいっていない。

■ こだわりは武器か、地雷か

こだわりがあるのは悪いことではない。

軸があるということだ。

だがそれが強すぎると、
相手を排除してしまう。

「俺はこうだから」

この言葉は楽だ。

だが関係は成立しない。

■ 俺は変わるべきか？

全部変える気はない。

短気な部分も、
こだわりも、
情熱も、
俺の一部だ。

だが、

扱い方は変えられる。

爆発させるのではなく、
制御する。

押し付けるのではなく、
共有する。

優しくしてほしいなら、
まず落ち着く。

■ 結論

俺の性格は、
女性にモテない理由の一部かもしれない。

短気。
こだわりが強い。
感情的。
優しくしてほしい。

全部、事実だ。

だがそれは“欠陥”ではない。

未調整なだけだ。

俺は壊れていない。

ただ、扱いが下手なだけだ。

逆転戦略とは、
性格を消すことではない。

性格を武器に変えることだ。

俺はまだ、調整中だ。